 |
 |
| 2024 | |
ДР 25 лет! 18-20 октября 2024г
| |
| 2022 | |
ДР-23, 07-09 октября 2022г (ссылки на фотоальбомы, отзывы и впечатления)
| |
| 2021 | |
ДР-22, 08-10 октября 2021г (ссылки на фотоальбомы, отзывы и впечатления)
| |
| 2020 | |
ДР-21, 09-11 октября 2020г. (ссылки на фото)
| |
Автопутешествие по Норвегии (фильм из 6 частей by Rider)
| |
| 2019 | |
Пикник близ Нерской. Осень. - 9.11.19
| |
ДР 20 лет, 04-06 октября 2019г. (ссылки на фото, отзывы)
| |
СНГ-2019 (ссылки на фото и видео, отзывы)
| |
| 2018 | |
ДР 19 лет, 19-21 октября 2018г. (ссылки на фото, отзывы)
| |
|
|
Сегодня день рождения отмечают ASKET, Гарик!
Ниссан 4х4 Клуб поздравляет именинников! |
|
|
|
| NISSAN 4x4 | |
| Автор: max |
Написан: 07-06-2006 |
| Тема: Веселость очередная)))) ОФФ!!!! |
Одна моя знакомая американка поехала в Японию работать по контракту на 2 месяца. Японским она не владела, работать
предполагалось на английском. А поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый
трюк.
У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом. Потом
заучила фразу по-японски, что-то типа: "Пиццу с анчоусами по адресу
Микадо Aвеню 13, пожалуйста!"
И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, экономя немалые суммы. Но однажды, произнеся до боли знакомую фразу, она
услышала в ответ на хорошем английском следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент, и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию,
пожалуйста!
- А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в
городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия.
P.S. Bежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы
достойны всяческого уважения.
Современная поговорка: Что у компьютера на уме, у принтера на языке.
Объясняю на пальцах! Средний видишь?
Со слов системного администратора: - 95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...
Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".
Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал . Прочитал слово либидо наоборот. Много думал
- Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
- Финские учёные создали анти-виагру. Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Начальник подходит к подчиненному: - У меня есть для тебя задание
- Какое? - Зайди на job.ru - Зашел. - А теперь ищи себе работу
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме, и толькоб 5% - о рыбе.
Леденцы "Тренировочные". Cпециально для выходящих замуж девушек.
Рекламная акция: Купи 10 беляшей и собери собаку.
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Случилось у нас как-то огорчительное событие. Один из членов нашей дружной компании, Вова, попал в Боткинские бараки с желтухой. Знамо дело, болячка длительная, скучная и довольно болезненная. Впрочем,позвонивший Вова сообщал, что чувствует себя уже ничего и даже ходит гулять в окно (потому как желтых и заразных на волю не выпускают).Посему он пригласил нас в гости - хотя бы через окошко поговорить.Местонахождение заветного окна Вовик разъяснил по телефону Пете (кличка Слон). Слон в этот день был слегонца вдетый (грамм так на 300-400), но объяснения, по его горячему уверению, запомнил абсолютно точно.
И вот мы у больницы. Со Слоном в роли Сусанина мы два раза обошли всю больницу, пока не обнаружили желтое двухэтажное здание, похожее по описанию на искомый объект. Окна в нем были закрыты наглухо.
- Мужики, давайте кричать хором! Он,гад, наверно дрыхнет после обеда, -
предложил Леша. Он всегда рад случаю побуянить.
Под окнами мирного приюта болящих раздался дружный рев трех глоток:
- В-о-о-ва, выходи!!!
В здании по-прежнему тишина.
- Мужики, давайти его обзовем гадко! Сразу выскочит, - предложил ядовитый Илья.
- В-о-о-ва, жопа, выходи!!! - Раздался еще более громкий рев.
В этот момент скрипнула обитая железом дверь и на крыльцо неспеша выдвинулся колоритный мужик габарита 2х2х150 кг в фартуке и с засученными рукавами. Он тщательно обмял беломорину и закурил.
- Вы чего тут надрываетесь, ребята?
- Да вот, пришли товарища проведать,Вову, а он не показывается чего-то!
- Ну так он вас не слышал нифига!
- Почему, мы вроде хорошо кричали, громко.
Мужик выкинул окурок в урну.
- Кричали-то вы громко, только он вас все равно не услышит, потому что в этом здании морг!
P.S. Историю мы потом рассказали Вовке, только он почему-то не смеялся. |
| Ответить
· Ответить с цитатой |
Ответы и комментарии:
-
Веселость очередная)))) ОФФ!!!! - max, 77, 14:17, 07-06-2006
|
|
|
