 |
 |
| 2022 | |
ДР-23, 07-09 октября 2022г (ссылки на фотоальбомы, отзывы и впечатления)
| |
| 2021 | |
ДР-22, 08-10 октября 2021г (ссылки на фотоальбомы, отзывы и впечатления)
| |
| 2020 | |
ДР-21, 09-11 октября 2020г. (ссылки на фото)
| |
Автопутешествие по Норвегии (фильм из 6 частей by Rider)
| |
| 2019 | |
Пикник близ Нерской. Осень. - 9.11.19
| |
ДР 20 лет, 04-06 октября 2019г. (ссылки на фото, отзывы)
| |
СНГ-2019 (ссылки на фото и видео, отзывы)
| |
| 2018 | |
ДР 19 лет, 19-21 октября 2018г. (ссылки на фото, отзывы)
| |
12.05.18 - 1 ГОД КОМАНДЕ ЧОКНУТЫХ! Выезд. Как это было+фотоотчет...
| |
|
|
Сегодня день рождения отмечает Атарик!
Ниссан 4х4 Клуб поздравляет именинника! |
|
|
|
| NISSAN 4x4 | |
| Автор: колхозный Y60 |
Написан: 11-04-2008 |
| Тема: как вариант (без задней мысли) |
Недавно читал в Инете о проделках разного рода
Кулибиных на автосервисах и их шутках над клиентами - сожалею, но не скопировал методику,
хотя чуть ниже, есть похожие "добрые советы"
юным автосаботажникам. В общем, подобное амбрэ может издавать кусок г...., попавшее в масло, - при нагревании активно пахнет. Но что-то
подсказывает, - надо класть субстанцию не в герметичную систему, - жаль невнимательно прочёл советы старых и опытных весёлых мастеров
А вот, что увидел на каком-то автосайте))))
"Если папа с мамой вежливости не научили - можно исправить?)))
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
1. Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
2. Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
3. Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
4. Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
5. Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
Способ нулевой - Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай её! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не при-надлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берёшь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном со-стоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый - Покупается десятка три маленьких дешёвых петард, и затем они последова-тельно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растёт... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать.
Суперклей вливается в максимально возможных объёмах в замочные скважины автомобиля - вла-делец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразо-вый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладётся арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крыш-ка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берётся яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придётся либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одарённых. Итак: для начала берётся вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берётся вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орёт так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берём гуашь и чёрным цветом ма-люем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосерви-се). Берем её, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканёт, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый – мелкопакостные Берём моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвётся, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (толь-ко по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот при-кольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники тоже так думают.
Продолжаем:
Инструменты: плоскогубцы, 4 болта секретки + ключ, ночь
Исполнение: - выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затя-гиваем покрепче, ключ выбрасываем.
спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии)
плоскогубцами раздавливаем ниппеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, - не поехать, ни колеса поменять, ни бортировать....
На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придётся заново...
На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть, болгаркой х спилит, всю машину об*****т, а лобзиком за-бется
А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьёшься от всех дворовых котов, которые придут полакомиться любимым средством:)
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой-то вааще никогда!!!!
Вообще-то обычно понимают без всяких изысков, просто увидев на капоте золотник от ниппеля одного из колес, на выбор. Даже если в багажнике лежит компрессор.
Не буду писать кто и где. Но один неумный чек ставил свою машину напротив въезда в чужой гараж. Чек утром уезжал на работу, а тот перец приезжал и ставил. Но пару раз было так что вла-дельцу надо было уехать в обед, а там авто и без сигналки, пинай кричи х.з. где этот перец. Но всё-таки нашёл его раз другой объяснил без матов и прочего. Хватило на неделю. Через неделю история повторилась. Потом опять по новому кругу. И так ДВАЖДЫ!!
Суперклей уже продавали в каждом киоске. Мне было жалко и потом стыдно, но личинки ВСЕХ замков, все ниппели на колёсах, и вообще куда залез носик клея, ушло 5 штук тюбиков.
Больше он машину не ставил."
|
| Ответить
· Ответить с цитатой |
Ответы и комментарии:
-
Не пойму, в чем дело со сцеплением.(+) - Tony, Красногорск, МО (ищется работа), 22:48, 11-04-2008
корзина новая? - Grom, Новосибирск, 11:00, 14-04-2008
-
Было такое у свояка на ауди, после смены диска вонизьма пошла. Месяц терпел, потом снял. Только не знаю, куда он его дел. - Владим, Астана (Целиноград), 07:01, 12-04-2008
-
насчет крысятины - такое возможно: у знакомого крысы натаскали с помойки объедков - ilay, Москва, 23:35, 11-04-2008
-
как вариант (без задней мысли) - колхозный Y60, Москва, 23:28, 11-04-2008
|
|
|
